29 mar 2011

LA TEORÍA DE LAS ESCALERAS MECÁNICAS

Hola primates, la teoría de hoy habla sobre esto:


Menudo licenciado eh? En fin, que hoy quiero hablar sobre las ESCALERAS MECÁNICAS!
Creo que es un invento diabólico, y ya se sabe que los inventos del diablo nunca funcionan, como por ejemplo:
- Las cremas anti-arrugas (vais a envejecer igual, aceptadlo)
- Los abrefáciles (nunca fue tan difícil tener acceso al queso rallado)
- O los zumos multifrutas (que a mi me producen un efecto laxante instantáneo)

Aunque el modelo al que yo me refiero es este otro:
No sé si os habréis montado alguna vez en una de estas cintas. A simple vista parecen inofensivas pero son unas hijas de puta. Existen 3 fases de utilización de una cinta mecánica, cada cual más complicada que la anterior:

1ªFASE "subete"
Tu vas andando tranquilo, a tu ritmo, pero cuando pones un pie encima, todo tu cuerpo de acelera...me recuerda al Dragon Khan!

2ªFASE "aguanta de pie"
Una vez encima, sigues caminando y ahí es cuando todos nos creemos el más rápido del mundo adelantando a la gente que camino por el otro lado de la cinta... ¡Que pardillos! (piensas mientras los vas adelantando). 

3ªFASE "esta es la buena"
Mientras sigues avanzando a la velocidad de la luz, tu cerebro NO es consciente de que esa cinta se acabará de un momento a otro... El momento culminante llega cuando levantas la punta del pie para volver a pisar tierra firme, pero no has calculado tu velocidad de andadura..., y ahí es cuando pegas un frenazo que te saltan hasta los empastes y ves como la gente se balancea cuando recupera su velocidad normal. 

Un vez vi un tío que cruzó toda una cinta de estas haciendo ver que surfeaba. Mientras estaba encima tenía los brazos extendidos como si navegara sobre la ola, y para bajar pego un brinco en el aire que parecía una liebre... No tuve más opción que aplaudirle!

Uh uh, ah ah!

23 mar 2011

LA TEORÍA DEL TRIVIAL

Hola monicos, tengo una teoría menos elaborada que una redacción de colegio de Sergio Ramos, así que imaginaos el nivel, allá va:

NO TODO EL MUNDO PUEDE JUGAR AL TRIVIAL

Sé que es muy contundente dicho así, pero es cierto. Hay gente en este mundo que no está intelectualmente preparada, que no sirven ni para meter la pieza del quesito en su agujerito, vamos que son ¡TONTOS DEL CULO!
Según mi teoría este tipo de personas NO son conscientes de ello, es más, alguno muy estúpido se ha comido los quesitos argumentando lo de: "con la comida no se juega". No quiero ni imaginar como salieron las piezas...

En fin, aquí va una lista de gente que NUNCA elegiría para mi equipo de Trivial:
- Cuñados que ya se han tomado 2 carajillos (sólo gritan, no razonan, aunque divierten)
- Gente que pone -sh y -k en todas las palabras (eshe Trivial shuliko güeno) Disparales ¡ya!
- Intolerantes a la lactosa (los quesitos son un derivado de la leche, y les puede dar alergia)
- Chuck Norris (él invento Trivial, así que no vale cogerlo en tu equipo)

Para todos ellos, mucho mejor el tres en raya, el piedra-papel-tijera, o el de cara o cruz tirando una moneda, pero aún así tengo mis dudas de si conseguirían entenderlos...


Uh uh, ah ah!

17 mar 2011

LA TEORÍA DE LA SECCIÓN DE CONGELADOS

Hola primates, la teoría que os voy a contar ahora me ha llevado muchísimos meses de investigación, muchas noches sin dormir y más de 10.000€ en varitas de merluza y calamares, aunque esto último tiene poca importancia así que, allá va:

HAY ANCIANOS QUE VIVEN EN LA SECCIÓN DE CONGELADOS 


- ¿Cómo te has quedado? 
- Pues me dejas helado (normal, viven en la sección de congelados, lo pillas tonto?)


Lo descubrí el otro día cuando iba yo tan tranquilo por los pasillos del súper después de que el carrito me hubiera pegado un par de esos calambrazos tan cabrones, y sin querer acabé en el pasillo de los congelados y los ví. Ahí estaban, agazapados entre las bolsas de ensaladilla rusa y las de salteado de verduras, observando...
Aunque se ve que no todos gozan de los mismos privilegios, sólo los que tienen tarjeta cliente del supermercado pueden instalarse de manera definitiva en los congeladores, que vendrían a ser los bungalows del camping. Los demás ancianos solo pueden quedarse en los frigoríficos de lácteos y derivados, que para que nos entendamos serían las parcelas baratas, sin sombra y llenas de pedruscos...
Esta situación provoca terribles batallas campales entre ellos a partir de las 21h, justo cuando cierra el súper, dónde usan como arma cualquier cosa a su alcance: el bastón, las prótesis de titanio y las dentaduras postizas, o las Tena Lady a modo de granadas de mano!


A la mañana siguiente el panorama es desolador, y los reponedores son los encargados de devolverlos a sus respectivos congeladores y frigoríficos. Es por eso que trabajan reponedores en los supermercados, no por otra cosa eh...


Uh uh, ah ah!

15 mar 2011

LA TEORÍA DEL TWITTER DE BISBAL

Hola monicos, tengo una teoría no muy elaborada, pero eso a quien le importa, allá va:

BISBAL SE PONE CIEGO DE NOCILLA ANTES DE TWITTEAR

Para los que no estén al corriente, Bisbal es ese que tiene el pelo rizado, y el de la cabeza también. Pues bien, después de mostrarnos su preocupación ante la poca afluencia de gente a las piramides de Egipto, ahora ha aprovechado la situación que vive Japón para promocionar un concierto suyo...

Así que solo le veo una explicación posible, Bisbal se pone ciego a Nocilla antes de escribir en Twitter. Desde aquí aprovecho para hacer un llamamiento para que el Twitter de David Bisbal solo pueda usar 20 caracteres por tweet, y solo pueda decir cosas como:

- "Jodeos #prayforOT" (17 caracteres)
- "Chenoa follaba fatal" (20 caracteres)
- "Rosa era muy, muy go..." (20 caracteres)


Si os gusta haced RT! Pero no me promocionéis conciertos de mierda vale?

Uh uh, ah ah!

2 mar 2011

FAMILIA DE ORANGUTANES

Mi familia es un tanto especial, empecemos por el principio (esta expresión siempre me ha parecido una gran mierda, ¿por dónde quieres empezar si no?) 

MIS PADRES "KING KONG Y CHEETA"
Se conocieron en la fiesta de fin de curso del instituto. Mi madre lucía un provocativo vestido formado por una hoja de palmera y una piña en la cabeza. Mi padre, que como sabréis era un mono gigante, se presentó al baile desnudo en plan comando. En este caso, el tamaño si importa y mucho, además fue un problema para mi madre a la hora de tener hijos, solo os digo que en vez de puntos de sutura le tuvieron que poner una tira de velcro...

MIS HERMANOS "ABU, DONKEY KONG Y PAQUIRRÍN"
El mayor (Abu), participó en la saga de películas de Aladdin pero no supo llevar bien la fama, el dinero ni las drogas. De hecho, gracias a él nace la expresión "tengo mono".
Mi segundo hermano (Donkey Kong), es el típico musculitos que se machaca 6 horas en el gimnasio. Y ahí es donde conoció a su actual pareja el Mono Malvado -conocido por sus salidas del armario en Padre de Familia-, y así fue como se hicieron gays.
El último de mis hermanos es Paquirrín, no hay mucho más que decir. Como podéis apreciar en el cuadro familiar, le hemos puesto con una línea discontinua porqué así es como funciona su mente, de manera discontinua!

LOS DESCENDIENTES
Del matrimonio gay entre mi hermano Donkey y su pareja Mono Malvado nacieron todos los colaboradores de Sálvame y DEC, que a su vez dieron a luz a Jorge Javier el pequeño simio de nuestra familia.
La última adquisición nace de la relación -contra natura-, entre mi hermano Paquirrín y nuestro sobrino-nieto Jorge Javier. El resultado es un chimpancé un tanto peculiar John Galliano del que todo el mundo habla estos días. 
En fin amigos, esta es mi familia. Os prometo que cuando hagamos una cena de Navidad cuelgo una foto, porque tendríais que vernos...

Uh uh, ah ah!