LA TEORÍA DE "EL TATO"

Hola primates, después de esta teoría me voy de vacaciones. Aún estoy indeciso, pero seguramente me iré todo el agosto a "Tarrina d'Or, ciudad de heladeros". Pero antes, voy con una teoría que os dejará más impresionados que ver a Stephen Hawkings bailando breakdance, allá va:

APARECE "EL TATO", EN UNA REUNIÓN DE VECINOS

"En las reuniones de vecinos siempre estaba yo solo, no venía ni el Tato", esa es la frase que siempre decía Ramiro, el presidente de la escalera dónde tuvo lugar este extraño suceso. Pero todo cambio cuando a falta de 5 minutos para dar por concluida una reunión sobre las manchas de humedad en el techo del ascensor, el Tato hizo acto de presencia. Ramiro asegura que nunca le había visto entrar o salir del edificio por lo que se extraño muchísimo al verle, "pensé que era el repartidor de pizza" afirmo el presidente.


Por su parte, el Tato aseguró que "no me gusta asistir a actos públicos o multitudinarios", y que desconocía por completo que la gente usara la frase de "no ha venido ni el Tato". También me contó que la experiencia de la reunión de vecinos con Ramiro no le pareció nada del otro mundo, por lo que seguirá sin aparecer en dichos encuentros, ni tampoco en fiestas de cumpleaños aburridas.


Desde aquella reunión Ramiro es otra persona, y dice sentirse orgulloso de poder contar que, una vez, en una reunión de vecinos vino "el Tato". 


Uh uh, ah ah!

LA VISITA AL VETERINARIO

Hola monicos, esta mañana me han llevado al veterinario y como en la Seguridad Social, ahí también había cola. De hecho había muchísimas colas: colas de elefantes, de leones, leopardos, jirafas y la cola de un gorila. ¿Pero los gorilas tiene cola? Me refiero al otro tipo de cola, ya me entendéis...

El tema está en que cuando he entrado en la consulta me he dado cuenta de una cosa:

SI EL MÉDICO SE PONE GUANTES DE LATEX... ¡MAL ASUNTO!

Como era de esperar el pánico se ha apoderado de mi y bueno...ha habido un intercambio de meter dedos en agujeros ajenos y alguna que otra risa alocada. Después han volado un par de dardos tranquilizantes y de lujo, como en una nube.

Lo más curioso de la visita es que he descubierto como separar a dos señoras mayores que se están discutiendo en la consulta de un médico. Os dejo con los pasos a seguir:

1. Conseguir un imán muy potente.

2. Colocar el imán en medio de las dos señoras.

3. Esperar a que los polos opuestos del imán hagan reacción con las caderas de titanio de las ancianas, y cada una saldrá disparada hacia el otro lado de la sala de espera.

4. Comprobar que después del golpe las ancianas siguen con vida, nada más.

Uh uh, ah ah!