LA APLICACIÓN DE IPHONE

Hola monos, chimpancés, orangutanes y otros muchos simios que os oléis el dedo después de tocaros el culo. Después de sobrevivir a mis problemas con el Jes Extender, hoy quiero hablar de un invento que revolucionará el mundo de las chonis, ahí va:

LA APLICACIÓN IPHONE PARA APRENDER A PONER CONDONES

Aprovechando la pantalla táctil, nada mejor para Sa Morenikah y Sa Shula Rubika que una aplicación de iPhone para aprender a poner condones, la nueva iPolla Pa Rato (leedlo en inglés que hace más gracia). Si eres una choni de barrio chungo, esta aplicación es para ti. Por una vez en tu vida presta atención, abre los oídos y cierra las piernas:

"¿Cansada de tomar pastillas del día después como su fueran Lacasitos? Con la nueva aplicación iPolla Pa Rato, aprenderás a poner condones, y nunca más te quedarás embarazada a los 16 años."

Después de bajarte las bragas cada dos por tres, aprovecha y bájate esta nueva aplicación! Y ahora, si te descargas iPolla Pa Rato, consigue de regalo el juego Buscando el Punto G. Solo tienes que deslizar un dedo sobre la pantalla, dos si juegas en 'nivel experto'.

Uh uh, ah ah!

LA TEORÍA DEL JES EXTENDER

Hola chimpancés, hoy os quiero contar una cosa que me tiene muy preocupado. El otro día vi unos anuncios por la tele de madrugada, de esos un poco guarretes. Pero entre ellos hubo uno que me llamó la atención: el anuncio del Jes Extender. Dicen que sirve para alargar el pene, y además sale un chica en un coche diciendo: "a mi me gustan gordas", supongo que se referiría a rabos, no? Así que no me lo pensé dos veces y lo compré.

Hace unos días llegó el paquete aquí en el zoo dónde vivo, pero creo que la he cagado:

¿QUÉ PASA SI TE PONES EL JES EXTENDER AL REVÉS?

¿Se me va a encoger la pilila? A mi no me hace puta gracia, no os riáis cabrones... Estoy notando una sensación muy extraña ahí abajo, como cuando la tortuga encoge el cuello y esconde la cabeza dentro del caparazón. He intentado quitármelo pero me he pinzado un huevo y aún duele más.

¿Me podéis ayudar? Esto no para y el problema crece..., bueno en este caso se encoge!

¡¡¿QUÉ HAGO?!! Ayuda por dios...

Uh uh, ah ah! (esta vez son gritos de dolor)

LA TEORÍA DEL PRESIDENTE GALLETA

Hola de nuevo primates. A lo mejor no os habréis enterado, pero en estas pasadas elecciones me presenté como segundo de abordo en la candidatura de Presidente Galleta. Sólo quería aclarar los rumores sobre un posible acoso sexual por su parte:

ES UNA GALLETA, LLEVA CHOCOLATE PERO NO TIENE CHORRA

Es por eso que a toda la panda de capullos que van por ahí diciendo que Presidente Galleta me propuso que le pelase la banana, solo les diré que es falso. Más falso que Zapatero diciendo "hijas mías, esa ropa os queda genial", y mira que eso suena falso.

Así que nada, estoy muy contento por los resultados que obtuvimos en las elecciones, aunque viendo el panorama general, creo que se podría sustituir a más de un político por un chimpancé y nadie notaría la diferencia. Bueno si, tendríamos que contratar a cuidadores del zoo para que se encargaran de ellos..., de los políticos digo.


Fijaos si confío en Presidente Galleta que será padrino de mi hija: Paciencia.

Uh uh, ah ah!

LA TEORÍA DE LA PACIENCIA

Hola monicos, voy a ser más directo que Berlusconi ligando con una adolescente de 15 años. ¡HE SIDO PADRE! de una mona muy mona, o sea muy guapa, bueno ya me entendéis, y hemos decidido llamarla Paciencia, así que técnicamente:

SOY EL PADRE DE LA MADRE DE LA CIENCIA, NO?

Es un poco lío, pero creo que nos acostumbraremos al nombre. Si la gente se acostumbró a escuchar nombres como Paquirrín, Fresita o Farruquito lo mejor de cada casa, al nombre de Paciencia también. Aunque tengo que reconocer que al principio no me hacía mucha gracia  porqué parece el nombre de la tía soltera del pueblo, la tía Pacien, pero bueno.

La pequeña cría pesó 8kg, lo mismo que Falete al nacer. Y por ahora no ha parado de llorar, de gritar y de molestar, vamos que parece Mourinho en una rueda de prensa. Así que habrá que tener paciencia con Paciencia, ¿os pensabais que no haría el juego de palabras? JA!

Uh uh, ah ah!

LAS ERECCIONES MUNICIPALES

Hola primates, ¿vaya tela con las acampadas eh? Hablando de esto me he acordado de un chimpancé amigo mío que siempre iba empalmado y le llamábamos El Decathlon, porqué levantaba "la tienda de campaña" en 5 segundos. Hoy solo os quiero decir que:

ME PRESENTO A LAS ERECCIONES MUNICIPALES

¡Perdón! ELECCIONES con L. Voy de segundo en la candidatura presentada por Presidente Galleta, un buen amigo. Para más información seguid el rastro de migas hasta su blog: 

http://presidentegalleta.blogspot.com/

Seguro que le conocéis, pero por si a caso, aquí os dejo con una foto de campaña:

Uh uh, ah ah!

LA TEORÍA DE LOS ROBOTS DE COCINA

Hola primates, hoy quiero hablar de un electrodoméstico sorprendente, más sorprendente que ver a Paquirrín empezando un Sudoku, ya no te digo acabandolo. Allá va mi teoría:

DENTRO DE LOS ROBOTS DE COCINA HAY COCINEROS ENANOS

No os alarméis, no son peligrosos si no los sacáis de dentro, pero si en vuestra casa tenéis uno de esos robots tipo 'Chef 2.000', llamad a la policía solo por si a caso eh... Lo de cocineros enanos lo digo porqué sino cómo puede ser posible que metiendo 4 ingredientes sueltos, te salga un pedazo de plato que parece sacado de un restaurante? Pues porqué ahí dentro tiene que haber un cocinero enano, dos si son muy muy bajitos. 

Ahora me estoy acordando de la frase esa de "la revolución de las máquinas", y todo ese rollo de que las máquinas declararían la guerra a los humanos. Ui si, que revolución más terrible eh. Que va a hacerme un 'Chef 2.000'? Cocinarme verdura y merluza en vez de un plato de macarrones? Venga ya hombre.

Uh uh, ah ah!

LA TEORÍA DE LAS MOSCAS

Hola primates, ya podemos decir que ha llegado el buen tiempo, porqué con él han llegado los animales más molestos del mundo, y no, no estoy hablando de los colaboradores de Sálvame. Hablo de las moscas. Y tengo una teoría sobre los diseñadores de palas para matar las moscas. Algunas incluso tienen forma de mosca, y eso es como si a nosotros:

NOS APLASTARAN CON UNA PALA EN FORMA DE FALETE 

Las moscas son los únicos seres vivos del planeta que tienen la capacidad de reproducirse mientras vuelan. Eso no lo había conseguido ni Superman. Aunque si lo piensas, son unos insectos que lo pasan mal durante toda su vida, sufren más que Sergio Ramos en una partida de Scrabble.

Para empezar, tienen una media de 3 semanas de vida. En ese período no tienes tiempo de nada. Por ejemplo, si nacen dentro de una casa, ya gastan 1 semana entera en conseguir salir por la ventana, y luego medio aturdida por los golpes contra el cristal ¿qué es lo primero que hace? Pues lo que hace cualquier adolescente que lleva una semana encerrado en casa, va a cogerse una mierda. Pero en el caso de las moscas es literal.

Pero lo peor de ser mosca, a parte de la alimentación, es la forma en que te matan. Con esos sprays, que hacen ahora de: olor a pino fresco, olor a limón…, que más que matar a una mosca parece que le estés poniendo desodorante.

Aunque la arma definitiva sigue siendo la mítica pala de plástico con el mango de alambre barato.  Esas que cuando has intentado matar 4 moscas el alambre ya se ha doblado y tiene forma de "L", menuda mierda de palas.

Uh uh, ah ah!

NUEVOS REFRANES AMERICANOS

Me he tomado la molestia de renovar el refranero con lo de Bin Laden y tal, allá van:

-Terrorista ladrador, poco flotador.

-Tirar el cadáver y esconder la mano.

-Más vale Osama en mano, que en el agua flotando.

-En casa de terrorista, flotadores pinchados.

-No tires hoy, lo que pueda flotar mañana.

-Lo que no mata, flota.

-Nunca digas en esta agua no lo tiraré.

-Alá los cría, y ellos se hunden.

Ya tenemos algunos para ir tirando.

Uh uh, ah ah!

LA TEORÍA DE BIN LADEN

Primates, cuando no haces caso a tu madre, pasa lo que pasa. Y tengo la teoría que Osama Bin Laden, no hacía mucho caso a su madre. Cuantas veces hemos escuchado la frase:

NO TE VAYAS A LO HONDO, QUE NO HAS HECHO LA DIGESTIÓN

Y Osama no hizo caso y se fue a lo hondo, en el fondo del mar. Otros dicen que el cuerpo lo llevaba Sergio Ramos en brazos, y que se le cayó sin querer, nunca lo sabremos... Pero después del chapapote y la radiación de Fukushima, Bin Laden es lo peor que le han echado al mar. No me extraña que haya dibujos animados de una esponja que habla, (con cariño Bob).

Lo que si sabemos, es que nunca más volveremos a ver esos vídeos de pastorcillos que hacía Osama con sus amiguetes en el monte, una pena!
Así que os dejo con la nueva canción infantil:


¿Dónde está Osama? Matarile rile rile.
¿Dónde está Osama? Matarile rile ron.
En el fondo del mar, matarile rile rile.
En el fondo del mar, matarile rile ron, CHIN POM!


Y en el infierno dicen que Bin Laden está Al'Caer-YA!


Uh uh, ah ah!