LA TEORÍA DE URDANGARIN

Iñaki Urdangarin ve como la Casa Real le aparta de los actos oficiales. Ui si, que pena perdérselos eh? Pero eso no es todo. El Rey, en un acto de valentía, también ha decidido, como castigo, que esta Navidad...

...URDANGARIN SE SENTARÁ EN LA MESA DE LOS NIÑOS 

Una tradición que la Casa Real mantiene desde hace unos años para castigar a aquellos miembros que se porten mal. "Lo de la guillotina sería demasiado, así que una cena rodeado de niños le hará ver que robar está mal", afirma Don Juan Carlos. El monarca confía en sus nietos para que corrijan el mal comportamiento de Urdangarin. "Froilán es el más severo de todos, ya visteis como me dejó el ojo con su última rabieta", prosigue el monarca.

El mismo Iñaki ha reaccionado muy mal ante la noticia, y entre llantos ha reconocido que "hace unos años Marichalar también se sentó en la mesa de los niños, y mira ahora...". Aún así, el Rey le dejará volver a la mesa de los mayores a la hora del café.

Iñaki si lees esto: Robar es caca, robar es malo.

Uh uh, ah ah!

LA TEORÍA DEL REY JUAN CARLOS

Muchos estáis haciendo bromitas y chistes de mierda sobre el ojo morado del Rey. Pero ¿estáis seguros que ha sido un accidente doméstico? Aquí va mi teoría de lo que realmente ha pasado:

FROILÁN ABOFETEA A SU ABUELO, VARIAS VECES 

La verdad de los hechos es esta señores, le duela a quién le duela, sobretodo al Rey. Todos sabemos que genio gasta el mayor de los nietos reales, y esta vez a sido el monarca quien ha pagado los platos rotos.

Fuentes oficiales de La Zarzuela aseguran que "no es la primera vez que sucede" aunque las otras veces "la reina le prestaba maquillaje a su majestad para que se tapara los moratones". Parece ser que todo empezó cuando el pequeño Froilán, que estaba jugando a la Play, dejó una partida a medias para ir al baño; durante su auséncia, el Rey, desconociendo que su nieto no había guardado los avances de la partida, sacó el videojuego para ver Saber y Ganar, y cuando el pequeño Froilán regresó y vió lo que había hecho su abuelo, le atizó con un ejemplar de La Razón provocándole serias heridas en el ojo y en la nariz.

Puede ser que lo que os acabo de contar no sea la verdad absoluta de lo que ha pasado, pero es lo que quiero pensar que pasó, ¡DEJADME VIVIR EN PAZ, COÑO!

Uh uh, ah ah!

LA TEORÍA DE JORDI GONZÁLEZ

Estoy que no cago de contento con todo el follón de la publicidad de La Nória -os lo digo literalmente eh, hace 2 semanas que no voy al baño-, pero la mala suerte del presentador no acaba aquí:

LA MADRE DE JORDI GONZÁLEZ LE RETIRA LA PAGA SEMANAL

La madre del presentador, ajena a la polémica con la entrevista a la madre de el Cuco y la retirada de TODOS los anunciantes, se mostró indignada porqué su hijo nunca se ponía las corbatas que ella le regalaba por Navidad. "Siempre lleva corbatas muy serias", se quejaba la pobre mujer, "nunca se pone la corbata de Mickey Mouse que le trajeron los Reyes hace 3 años", añadía entre lágrimas.

Esta situación llegó a tal extremo que su madre, haciendo un gran esfuerzo, optó por retirarle la paga semanal de 20€. "A partir de ahora, si quiere ir al cine se lo tendrá que pagar de su bolsillo", aseguró la madre, "así aprenderá a valorar mis regalos", concluyó.

Ante este movimiento de la madre, la suegra de Jordi González también se ha sumado al boicot al presentador. El pasado domingo, en medio de una cena familiar, su suegra le retiró el plato de macarrones sin darle ninguna explicación. El presentador, consternado, se marchó indignado al bar dónde se bebió 3 whiskies y un chupito de tequila. De vuelta a su domicilio la Guardia Civil le paró y también le retiró el carnet por conducir borracho.

Sin duda, momentos difíciles para González que no atraviesa un buen momento, ni profesional ni personalmente.

Ánimo Jordi.

Uh uh, ah ah!

DETENIDO EN UN MERCADONA

Hola de nuevo. Qué tal todo primates? El otro día me enteré de lo que le pasó a mi ex-cuidador del zoo:

DETIENEN A UN HOMBRE POR CONDUCIR BORRACHO, SIN CINTURÓN Y CONTRA DIRECCIÓN UN CARRITO DEL MERCADONA

Los hechos tuvieron lugar el pasado fin de semana cuando Francisco, de 38 años y natural de Benidorm, fue sorprendido por un control de alcoholemia en el pasillo de las latas en conserva. Fuentes de la Guardia Civil aseguran que el detenido circulaba bajo los efectos del alcohol en un carrito sin cinturón de seguridad y en contra dirección, poniendo en peligro la vida de ancianas que comparaban los precios de las latas de lentejas.

Durante la detención se registro a fondo el vehículo con el que circulaba Francisco, y se encontraron: 1pack de cervezas marca blanca del Mercadona, 2 tetrabricks de caldo de pescado Gallina Blanca y 1 recambio olor a pino de Brise Un Toque. Aunque el detenido asegura no recordar nada acerca del último producto, no ofreció resistencia a la detención e incluso se mostró cariñoso cuando una agente de policía bastante atractiva le ponía las esposas.

El detenido alegó haber tenido una mala semana ya que había perdido su trabajo como cuidador de monos en un zoo, además de haber mantenido una fuerte discusión con su madre por haber perdido una bolsa Valira para llevar los tuppers.

Francisco pasará a disposición judicial esta semana, y se enfrenta a 100 días de trabajos sociales en Telecinco, como cuidador de los tertulianos de Sálvame.

Que mal está el mundo, no?

Uh uh, ah ah!

EL RATÓN DE ORDENADOR

Hola simios, hoy voy con una teoría de esas que os quedáis con el culo torcido:

LOS RATONES DE ORDENADOR SON AGUJEROS NEGROS 

¿De dónde saco esta teoría? DE LA PUNTA DEL RAB...el otro día me paso aquello de querer mover el ratón por la pantalla pero se quedaba atascado. Acto seguido ¿qué es lo que hace todo el mundo? Levantarlo para ver si hay mierda debajo, y después golpear el ratón contra la mesa como si eso fuera ha arreglarlo. Además no le damos sólo un golpe NO, le pegamos cuatro o cinco ostias bien dadas como si quisiéramos que escupiese algo.

Si después de la somanta de palos el ratón sigue entero, empieza el proceso de limpieza interior; entonces llega ese momento de quitar la bola y meter el dedo para limpiar la roña de dentro con la uña, y te sientes como el urólogo de Mickey Mouse haciéndole un tacto rectal. 

Vamos a ver, fabricantes de ratones de ordenador ahora hablo directamente con vosotros. Qué mierdas pasa ahí dentro? Esas pelusas que salen se podrían catalogar como animales de compañía. Si es que tengo un amigo que una vez abrió el ratón para limpiarlo y de dentro le salieron Frodo, Chiqui de Gran Hermano y Papa Pitufo. Ya os podéis imaginar lo que harían ahí dentro no? PLACA-PLACA y ÑACA-ÑACA? 

Aaaaaaaaaah, os lo estáis imaginando? ¡¡PUTOS LOCOS DEMENTES!! 

Así que, la próxima vez que el ratón se os quede enganchado pensad en lo que os he dicho, y esperad un par de minutos a abrir a ver si pillareis al trio en plena faena.

Uh uh, ah ah!

LOS CHONIS Y NATIONAL GEOGRAPHIC

Hola monicos, tengo una teoría más inestable que los muelles de la cama de Falete:

NATIONAL GEOGRAPHIC CRÍA CHONIS DE FORMA ILEGAL

En un arrebato para innovar los documentales de televisión, National Geographic creó hace tiempo un subdepartamento secreto dónde crían, alimentan y cuidan a chonis de forma clandestina. La noticia salió a la luz gracias a unas fotos hechas por un satélite, dónde se podía apreciar un pequeño rebaño de chonis saltando y haciendo botellón en un monte.

Según parece, cuando los cachorros de choni llegan a su edad adulta, National Geographic los suelta en medio de la naturaleza y empieza a grabarlos para estudiar su comportamiento. En algunos casos, los rebaños de chonis descontrolados han llegado a  zonas habitadas pero siempre acostumbran a pastar por las zonas de la periferia o polígonos. Los expertos recomiendan que si alguna vez os cruzáis con una manada de chonis, saquéis un libro o revista y empezad a leer en voz alta, eso los ahuyentará lejos de vosotros. 

Uh uh, ah ah!

LA VUELTA AL ZOO

Hola primates, ya he vuelto de mis vacaciones. Ayer fue el día oficial de inicio de temporada de todos los programas de radio y televisión, yo quería inaugurar esta 2a temporada de TEORÍAS pero me tocaba revisión en el veterinario del zoo y no pude. Así que allá vamos, algo que he descubierto estas vacaciones:

¡¡NUNCA LE DEIS LA ESPALDA A UN SUPOSITORIO!!

El supositorio es traicionero de por si, nunca te vendrá de cara, y a veces lo hace sin avisar...UPS SORPRESA, YA LO TIENES!

Cómo podéis detectar el ataque de un supositorio? Es muy complicado, pero si vuestro médico os dice que os bajéis los pantalones y os inclinéis un poco...sospechad y sobretodo, CORRED!

Otra forma de evitarlo es cerrar el ojete y apretar el esfínter con fuerza... si si, tal y como lo estáis haciendo ahora. Aún no? Va que a todo el mundo le pasa, ¡¡AHA!! Ahora si que lo habéis cerrado eh? 

Por cierto, si queréis dejar alguna sugerencia para que escriba una teoría sobre algo que os tiene intrigados ya sabéis que hacer, os bajáis los pantalones y os inclináis un poco...QUE NO, que es broma, dejadlo escrito por aquí y lo leeré.

En fin, ojo con los supositorios y bienvenidos a la 2a temporada de TEORÍAS DE UN MONO.

Uh uh, ah ah!