LA TEORÍA DE URDANGARIN

Iñaki Urdangarin ve como la Casa Real le aparta de los actos oficiales. Ui si, que pena perdérselos eh? Pero eso no es todo. El Rey, en un acto de valentía, también ha decidido, como castigo, que esta Navidad...

...URDANGARIN SE SENTARÁ EN LA MESA DE LOS NIÑOS 

Una tradición que la Casa Real mantiene desde hace unos años para castigar a aquellos miembros que se porten mal. "Lo de la guillotina sería demasiado, así que una cena rodeado de niños le hará ver que robar está mal", afirma Don Juan Carlos. El monarca confía en sus nietos para que corrijan el mal comportamiento de Urdangarin. "Froilán es el más severo de todos, ya visteis como me dejó el ojo con su última rabieta", prosigue el monarca.

El mismo Iñaki ha reaccionado muy mal ante la noticia, y entre llantos ha reconocido que "hace unos años Marichalar también se sentó en la mesa de los niños, y mira ahora...". Aún así, el Rey le dejará volver a la mesa de los mayores a la hora del café.

Iñaki si lees esto: Robar es caca, robar es malo.

Uh uh, ah ah!

LA TEORÍA DEL REY JUAN CARLOS

Muchos estáis haciendo bromitas y chistes de mierda sobre el ojo morado del Rey. Pero ¿estáis seguros que ha sido un accidente doméstico? Aquí va mi teoría de lo que realmente ha pasado:

FROILÁN ABOFETEA A SU ABUELO, VARIAS VECES 

La verdad de los hechos es esta señores, le duela a quién le duela, sobretodo al Rey. Todos sabemos que genio gasta el mayor de los nietos reales, y esta vez a sido el monarca quien ha pagado los platos rotos.

Fuentes oficiales de La Zarzuela aseguran que "no es la primera vez que sucede" aunque las otras veces "la reina le prestaba maquillaje a su majestad para que se tapara los moratones". Parece ser que todo empezó cuando el pequeño Froilán, que estaba jugando a la Play, dejó una partida a medias para ir al baño; durante su auséncia, el Rey, desconociendo que su nieto no había guardado los avances de la partida, sacó el videojuego para ver Saber y Ganar, y cuando el pequeño Froilán regresó y vió lo que había hecho su abuelo, le atizó con un ejemplar de La Razón provocándole serias heridas en el ojo y en la nariz.

Puede ser que lo que os acabo de contar no sea la verdad absoluta de lo que ha pasado, pero es lo que quiero pensar que pasó, ¡DEJADME VIVIR EN PAZ, COÑO!

Uh uh, ah ah!

LA TEORÍA DE JORDI GONZÁLEZ

Estoy que no cago de contento con todo el follón de la publicidad de La Nória -os lo digo literalmente eh, hace 2 semanas que no voy al baño-, pero la mala suerte del presentador no acaba aquí:

LA MADRE DE JORDI GONZÁLEZ LE RETIRA LA PAGA SEMANAL

La madre del presentador, ajena a la polémica con la entrevista a la madre de el Cuco y la retirada de TODOS los anunciantes, se mostró indignada porqué su hijo nunca se ponía las corbatas que ella le regalaba por Navidad. "Siempre lleva corbatas muy serias", se quejaba la pobre mujer, "nunca se pone la corbata de Mickey Mouse que le trajeron los Reyes hace 3 años", añadía entre lágrimas.

Esta situación llegó a tal extremo que su madre, haciendo un gran esfuerzo, optó por retirarle la paga semanal de 20€. "A partir de ahora, si quiere ir al cine se lo tendrá que pagar de su bolsillo", aseguró la madre, "así aprenderá a valorar mis regalos", concluyó.

Ante este movimiento de la madre, la suegra de Jordi González también se ha sumado al boicot al presentador. El pasado domingo, en medio de una cena familiar, su suegra le retiró el plato de macarrones sin darle ninguna explicación. El presentador, consternado, se marchó indignado al bar dónde se bebió 3 whiskies y un chupito de tequila. De vuelta a su domicilio la Guardia Civil le paró y también le retiró el carnet por conducir borracho.

Sin duda, momentos difíciles para González que no atraviesa un buen momento, ni profesional ni personalmente.

Ánimo Jordi.

Uh uh, ah ah!

DETENIDO EN UN MERCADONA

Hola de nuevo. Qué tal todo primates? El otro día me enteré de lo que le pasó a mi ex-cuidador del zoo:

DETIENEN A UN HOMBRE POR CONDUCIR BORRACHO, SIN CINTURÓN Y CONTRA DIRECCIÓN UN CARRITO DEL MERCADONA

Los hechos tuvieron lugar el pasado fin de semana cuando Francisco, de 38 años y natural de Benidorm, fue sorprendido por un control de alcoholemia en el pasillo de las latas en conserva. Fuentes de la Guardia Civil aseguran que el detenido circulaba bajo los efectos del alcohol en un carrito sin cinturón de seguridad y en contra dirección, poniendo en peligro la vida de ancianas que comparaban los precios de las latas de lentejas.

Durante la detención se registro a fondo el vehículo con el que circulaba Francisco, y se encontraron: 1pack de cervezas marca blanca del Mercadona, 2 tetrabricks de caldo de pescado Gallina Blanca y 1 recambio olor a pino de Brise Un Toque. Aunque el detenido asegura no recordar nada acerca del último producto, no ofreció resistencia a la detención e incluso se mostró cariñoso cuando una agente de policía bastante atractiva le ponía las esposas.

El detenido alegó haber tenido una mala semana ya que había perdido su trabajo como cuidador de monos en un zoo, además de haber mantenido una fuerte discusión con su madre por haber perdido una bolsa Valira para llevar los tuppers.

Francisco pasará a disposición judicial esta semana, y se enfrenta a 100 días de trabajos sociales en Telecinco, como cuidador de los tertulianos de Sálvame.

Que mal está el mundo, no?

Uh uh, ah ah!

EL RATÓN DE ORDENADOR

Hola simios, hoy voy con una teoría de esas que os quedáis con el culo torcido:

LOS RATONES DE ORDENADOR SON AGUJEROS NEGROS 

¿De dónde saco esta teoría? DE LA PUNTA DEL RAB...el otro día me paso aquello de querer mover el ratón por la pantalla pero se quedaba atascado. Acto seguido ¿qué es lo que hace todo el mundo? Levantarlo para ver si hay mierda debajo, y después golpear el ratón contra la mesa como si eso fuera ha arreglarlo. Además no le damos sólo un golpe NO, le pegamos cuatro o cinco ostias bien dadas como si quisiéramos que escupiese algo.

Si después de la somanta de palos el ratón sigue entero, empieza el proceso de limpieza interior; entonces llega ese momento de quitar la bola y meter el dedo para limpiar la roña de dentro con la uña, y te sientes como el urólogo de Mickey Mouse haciéndole un tacto rectal. 

Vamos a ver, fabricantes de ratones de ordenador ahora hablo directamente con vosotros. Qué mierdas pasa ahí dentro? Esas pelusas que salen se podrían catalogar como animales de compañía. Si es que tengo un amigo que una vez abrió el ratón para limpiarlo y de dentro le salieron Frodo, Chiqui de Gran Hermano y Papa Pitufo. Ya os podéis imaginar lo que harían ahí dentro no? PLACA-PLACA y ÑACA-ÑACA? 

Aaaaaaaaaah, os lo estáis imaginando? ¡¡PUTOS LOCOS DEMENTES!! 

Así que, la próxima vez que el ratón se os quede enganchado pensad en lo que os he dicho, y esperad un par de minutos a abrir a ver si pillareis al trio en plena faena.

Uh uh, ah ah!

LOS CHONIS Y NATIONAL GEOGRAPHIC

Hola monicos, tengo una teoría más inestable que los muelles de la cama de Falete:

NATIONAL GEOGRAPHIC CRÍA CHONIS DE FORMA ILEGAL

En un arrebato para innovar los documentales de televisión, National Geographic creó hace tiempo un subdepartamento secreto dónde crían, alimentan y cuidan a chonis de forma clandestina. La noticia salió a la luz gracias a unas fotos hechas por un satélite, dónde se podía apreciar un pequeño rebaño de chonis saltando y haciendo botellón en un monte.

Según parece, cuando los cachorros de choni llegan a su edad adulta, National Geographic los suelta en medio de la naturaleza y empieza a grabarlos para estudiar su comportamiento. En algunos casos, los rebaños de chonis descontrolados han llegado a  zonas habitadas pero siempre acostumbran a pastar por las zonas de la periferia o polígonos. Los expertos recomiendan que si alguna vez os cruzáis con una manada de chonis, saquéis un libro o revista y empezad a leer en voz alta, eso los ahuyentará lejos de vosotros. 

Uh uh, ah ah!

LA VUELTA AL ZOO

Hola primates, ya he vuelto de mis vacaciones. Ayer fue el día oficial de inicio de temporada de todos los programas de radio y televisión, yo quería inaugurar esta 2a temporada de TEORÍAS pero me tocaba revisión en el veterinario del zoo y no pude. Así que allá vamos, algo que he descubierto estas vacaciones:

¡¡NUNCA LE DEIS LA ESPALDA A UN SUPOSITORIO!!

El supositorio es traicionero de por si, nunca te vendrá de cara, y a veces lo hace sin avisar...UPS SORPRESA, YA LO TIENES!

Cómo podéis detectar el ataque de un supositorio? Es muy complicado, pero si vuestro médico os dice que os bajéis los pantalones y os inclinéis un poco...sospechad y sobretodo, CORRED!

Otra forma de evitarlo es cerrar el ojete y apretar el esfínter con fuerza... si si, tal y como lo estáis haciendo ahora. Aún no? Va que a todo el mundo le pasa, ¡¡AHA!! Ahora si que lo habéis cerrado eh? 

Por cierto, si queréis dejar alguna sugerencia para que escriba una teoría sobre algo que os tiene intrigados ya sabéis que hacer, os bajáis los pantalones y os inclináis un poco...QUE NO, que es broma, dejadlo escrito por aquí y lo leeré.

En fin, ojo con los supositorios y bienvenidos a la 2a temporada de TEORÍAS DE UN MONO.

Uh uh, ah ah!

LA TEORÍA DE "EL TATO"

Hola primates, después de esta teoría me voy de vacaciones. Aún estoy indeciso, pero seguramente me iré todo el agosto a "Tarrina d'Or, ciudad de heladeros". Pero antes, voy con una teoría que os dejará más impresionados que ver a Stephen Hawkings bailando breakdance, allá va:

APARECE "EL TATO", EN UNA REUNIÓN DE VECINOS

"En las reuniones de vecinos siempre estaba yo solo, no venía ni el Tato", esa es la frase que siempre decía Ramiro, el presidente de la escalera dónde tuvo lugar este extraño suceso. Pero todo cambio cuando a falta de 5 minutos para dar por concluida una reunión sobre las manchas de humedad en el techo del ascensor, el Tato hizo acto de presencia. Ramiro asegura que nunca le había visto entrar o salir del edificio por lo que se extraño muchísimo al verle, "pensé que era el repartidor de pizza" afirmo el presidente.


Por su parte, el Tato aseguró que "no me gusta asistir a actos públicos o multitudinarios", y que desconocía por completo que la gente usara la frase de "no ha venido ni el Tato". También me contó que la experiencia de la reunión de vecinos con Ramiro no le pareció nada del otro mundo, por lo que seguirá sin aparecer en dichos encuentros, ni tampoco en fiestas de cumpleaños aburridas.


Desde aquella reunión Ramiro es otra persona, y dice sentirse orgulloso de poder contar que, una vez, en una reunión de vecinos vino "el Tato". 


Uh uh, ah ah!

LA VISITA AL VETERINARIO

Hola monicos, esta mañana me han llevado al veterinario y como en la Seguridad Social, ahí también había cola. De hecho había muchísimas colas: colas de elefantes, de leones, leopardos, jirafas y la cola de un gorila. ¿Pero los gorilas tiene cola? Me refiero al otro tipo de cola, ya me entendéis...

El tema está en que cuando he entrado en la consulta me he dado cuenta de una cosa:

SI EL MÉDICO SE PONE GUANTES DE LATEX... ¡MAL ASUNTO!

Como era de esperar el pánico se ha apoderado de mi y bueno...ha habido un intercambio de meter dedos en agujeros ajenos y alguna que otra risa alocada. Después han volado un par de dardos tranquilizantes y de lujo, como en una nube.

Lo más curioso de la visita es que he descubierto como separar a dos señoras mayores que se están discutiendo en la consulta de un médico. Os dejo con los pasos a seguir:

1. Conseguir un imán muy potente.

2. Colocar el imán en medio de las dos señoras.

3. Esperar a que los polos opuestos del imán hagan reacción con las caderas de titanio de las ancianas, y cada una saldrá disparada hacia el otro lado de la sala de espera.

4. Comprobar que después del golpe las ancianas siguen con vida, nada más.

Uh uh, ah ah!

LA TEORÍA DEL PAN BIMBO

Hola primates, sé que me echabais de menos, yo no, es broma. Es que he estado de gira por Siberia con un circo, haciendo mi trepidante número de "El mono que hace punto de cruz". Y durante el viaje me he dado cuenta de algo muy curioso, ahí va:

CUBRIR UN AGUJERO DE LA REBANADA DE BIMBO CON NOCILLA, Y CREERTE QUE LO HAS TAPADO CON CEMENTO REFORZADO

¿Sabéis a lo que me refiero? A todos nos ha pasado alguna vez que al sacar una rebanada de pan Bimbo de la bolsa nos damos cuenta de que está un poco agujereada. ¡Mierda! esta agujereada, ¿qué puedo hacer?

Entonces llega el momento en que cualquier ser humano por muy tonto que sea coge el cuchillo que no corta, el de untar rebanadas, y empieza a extender Nocilla por encima de la rebanada. Sin filtro ni nada, a lo loco, 8 centimetros de chocolate hasta tapar por completo el agujero del pan Bimbo. Cuando acabas tu obra, te crees el mejor ingeniero industrial del mundo.

¿La Sagrada Familia? Dadme 100.000 botes de Nocilla que eso está hecho.

Uh uh, ah ah!

EL ANUNCIO DE INTERNET

Hola primates. El otro día estaba yo navegando por Internet y me encontré con un anuncio que me dejó más roto que la cama elástica de Montserrat Caballé. Es este que veis de 'Casual Club':

Dice 'donde las fantasías se encuentran', o sea, que es una de esas páginas donde puedes ver a mujeres de Europa del este delante de una webcam medio en pelotas. Lo que no acabo de entender es la clasificación de chicas que hace:

-Mujeres Casadas

-Mujeres

-Mujeres Solteras

-Mujeres...

¿Qué significa 'Mujeres...'? ¿MUJERES QUE QUÉ?

¿QUÉ SON ESOS PUNTOS SUSPENSIVOS? ¿QUÉ OCULTAN?

Yo creo que esos puntos suspensivos significan:

"Mujeres...que son simpáticas, que vas a quedar con ellas, te van a gustar, pero como se baje las bragas verás donde están LOS PUNTOS SUSPENSIVOS".

Además, las fotos de cada una no engañan. La foto de CASADAS parece triste, agotada por una vida en pareja, y además tiene un ojo más grande que el otro. Ecs, fea!

La foto de MUJERES es la típica que se echan las chicas haciendo ver que no saben que les hacen una foto, mirada al infinito y risa falsa.

La siguiente, SOLTERAS es la doble de Sara Carbonero, sexy, provocativa, e incluso me atrevería a decir que tiene pinta de guarra, pero bueno.

Pero la última, MUJERES... Ai la última. Si os fijáis, esos ojos caídos ya nos intuyen que algo oculta esa chica. Si alguno os atrevéis a hacer click adelante...

AUNQUE YO CREO QUE VAN A SER TRAVESTIS.

Ya está, ya lo he dicho. Tened cuidado.

Uh uh, ah ah!

LA APLICACIÓN DE IPHONE

Hola monos, chimpancés, orangutanes y otros muchos simios que os oléis el dedo después de tocaros el culo. Después de sobrevivir a mis problemas con el Jes Extender, hoy quiero hablar de un invento que revolucionará el mundo de las chonis, ahí va:

LA APLICACIÓN IPHONE PARA APRENDER A PONER CONDONES

Aprovechando la pantalla táctil, nada mejor para Sa Morenikah y Sa Shula Rubika que una aplicación de iPhone para aprender a poner condones, la nueva iPolla Pa Rato (leedlo en inglés que hace más gracia). Si eres una choni de barrio chungo, esta aplicación es para ti. Por una vez en tu vida presta atención, abre los oídos y cierra las piernas:

"¿Cansada de tomar pastillas del día después como su fueran Lacasitos? Con la nueva aplicación iPolla Pa Rato, aprenderás a poner condones, y nunca más te quedarás embarazada a los 16 años."

Después de bajarte las bragas cada dos por tres, aprovecha y bájate esta nueva aplicación! Y ahora, si te descargas iPolla Pa Rato, consigue de regalo el juego Buscando el Punto G. Solo tienes que deslizar un dedo sobre la pantalla, dos si juegas en 'nivel experto'.

Uh uh, ah ah!

LA TEORÍA DEL JES EXTENDER

Hola chimpancés, hoy os quiero contar una cosa que me tiene muy preocupado. El otro día vi unos anuncios por la tele de madrugada, de esos un poco guarretes. Pero entre ellos hubo uno que me llamó la atención: el anuncio del Jes Extender. Dicen que sirve para alargar el pene, y además sale un chica en un coche diciendo: "a mi me gustan gordas", supongo que se referiría a rabos, no? Así que no me lo pensé dos veces y lo compré.

Hace unos días llegó el paquete aquí en el zoo dónde vivo, pero creo que la he cagado:

¿QUÉ PASA SI TE PONES EL JES EXTENDER AL REVÉS?

¿Se me va a encoger la pilila? A mi no me hace puta gracia, no os riáis cabrones... Estoy notando una sensación muy extraña ahí abajo, como cuando la tortuga encoge el cuello y esconde la cabeza dentro del caparazón. He intentado quitármelo pero me he pinzado un huevo y aún duele más.

¿Me podéis ayudar? Esto no para y el problema crece..., bueno en este caso se encoge!

¡¡¿QUÉ HAGO?!! Ayuda por dios...

Uh uh, ah ah! (esta vez son gritos de dolor)

LA TEORÍA DEL PRESIDENTE GALLETA

Hola de nuevo primates. A lo mejor no os habréis enterado, pero en estas pasadas elecciones me presenté como segundo de abordo en la candidatura de Presidente Galleta. Sólo quería aclarar los rumores sobre un posible acoso sexual por su parte:

ES UNA GALLETA, LLEVA CHOCOLATE PERO NO TIENE CHORRA

Es por eso que a toda la panda de capullos que van por ahí diciendo que Presidente Galleta me propuso que le pelase la banana, solo les diré que es falso. Más falso que Zapatero diciendo "hijas mías, esa ropa os queda genial", y mira que eso suena falso.

Así que nada, estoy muy contento por los resultados que obtuvimos en las elecciones, aunque viendo el panorama general, creo que se podría sustituir a más de un político por un chimpancé y nadie notaría la diferencia. Bueno si, tendríamos que contratar a cuidadores del zoo para que se encargaran de ellos..., de los políticos digo.


Fijaos si confío en Presidente Galleta que será padrino de mi hija: Paciencia.

Uh uh, ah ah!

LA TEORÍA DE LA PACIENCIA

Hola monicos, voy a ser más directo que Berlusconi ligando con una adolescente de 15 años. ¡HE SIDO PADRE! de una mona muy mona, o sea muy guapa, bueno ya me entendéis, y hemos decidido llamarla Paciencia, así que técnicamente:

SOY EL PADRE DE LA MADRE DE LA CIENCIA, NO?

Es un poco lío, pero creo que nos acostumbraremos al nombre. Si la gente se acostumbró a escuchar nombres como Paquirrín, Fresita o Farruquito lo mejor de cada casa, al nombre de Paciencia también. Aunque tengo que reconocer que al principio no me hacía mucha gracia  porqué parece el nombre de la tía soltera del pueblo, la tía Pacien, pero bueno.

La pequeña cría pesó 8kg, lo mismo que Falete al nacer. Y por ahora no ha parado de llorar, de gritar y de molestar, vamos que parece Mourinho en una rueda de prensa. Así que habrá que tener paciencia con Paciencia, ¿os pensabais que no haría el juego de palabras? JA!

Uh uh, ah ah!

LAS ERECCIONES MUNICIPALES

Hola primates, ¿vaya tela con las acampadas eh? Hablando de esto me he acordado de un chimpancé amigo mío que siempre iba empalmado y le llamábamos El Decathlon, porqué levantaba "la tienda de campaña" en 5 segundos. Hoy solo os quiero decir que:

ME PRESENTO A LAS ERECCIONES MUNICIPALES

¡Perdón! ELECCIONES con L. Voy de segundo en la candidatura presentada por Presidente Galleta, un buen amigo. Para más información seguid el rastro de migas hasta su blog: 

http://presidentegalleta.blogspot.com/

Seguro que le conocéis, pero por si a caso, aquí os dejo con una foto de campaña:

Uh uh, ah ah!

LA TEORÍA DE LOS ROBOTS DE COCINA

Hola primates, hoy quiero hablar de un electrodoméstico sorprendente, más sorprendente que ver a Paquirrín empezando un Sudoku, ya no te digo acabandolo. Allá va mi teoría:

DENTRO DE LOS ROBOTS DE COCINA HAY COCINEROS ENANOS

No os alarméis, no son peligrosos si no los sacáis de dentro, pero si en vuestra casa tenéis uno de esos robots tipo 'Chef 2.000', llamad a la policía solo por si a caso eh... Lo de cocineros enanos lo digo porqué sino cómo puede ser posible que metiendo 4 ingredientes sueltos, te salga un pedazo de plato que parece sacado de un restaurante? Pues porqué ahí dentro tiene que haber un cocinero enano, dos si son muy muy bajitos. 

Ahora me estoy acordando de la frase esa de "la revolución de las máquinas", y todo ese rollo de que las máquinas declararían la guerra a los humanos. Ui si, que revolución más terrible eh. Que va a hacerme un 'Chef 2.000'? Cocinarme verdura y merluza en vez de un plato de macarrones? Venga ya hombre.

Uh uh, ah ah!

LA TEORÍA DE LAS MOSCAS

Hola primates, ya podemos decir que ha llegado el buen tiempo, porqué con él han llegado los animales más molestos del mundo, y no, no estoy hablando de los colaboradores de Sálvame. Hablo de las moscas. Y tengo una teoría sobre los diseñadores de palas para matar las moscas. Algunas incluso tienen forma de mosca, y eso es como si a nosotros:

NOS APLASTARAN CON UNA PALA EN FORMA DE FALETE 

Las moscas son los únicos seres vivos del planeta que tienen la capacidad de reproducirse mientras vuelan. Eso no lo había conseguido ni Superman. Aunque si lo piensas, son unos insectos que lo pasan mal durante toda su vida, sufren más que Sergio Ramos en una partida de Scrabble.

Para empezar, tienen una media de 3 semanas de vida. En ese período no tienes tiempo de nada. Por ejemplo, si nacen dentro de una casa, ya gastan 1 semana entera en conseguir salir por la ventana, y luego medio aturdida por los golpes contra el cristal ¿qué es lo primero que hace? Pues lo que hace cualquier adolescente que lleva una semana encerrado en casa, va a cogerse una mierda. Pero en el caso de las moscas es literal.

Pero lo peor de ser mosca, a parte de la alimentación, es la forma en que te matan. Con esos sprays, que hacen ahora de: olor a pino fresco, olor a limón…, que más que matar a una mosca parece que le estés poniendo desodorante.

Aunque la arma definitiva sigue siendo la mítica pala de plástico con el mango de alambre barato.  Esas que cuando has intentado matar 4 moscas el alambre ya se ha doblado y tiene forma de "L", menuda mierda de palas.

Uh uh, ah ah!

NUEVOS REFRANES AMERICANOS

Me he tomado la molestia de renovar el refranero con lo de Bin Laden y tal, allá van:

-Terrorista ladrador, poco flotador.

-Tirar el cadáver y esconder la mano.

-Más vale Osama en mano, que en el agua flotando.

-En casa de terrorista, flotadores pinchados.

-No tires hoy, lo que pueda flotar mañana.

-Lo que no mata, flota.

-Nunca digas en esta agua no lo tiraré.

-Alá los cría, y ellos se hunden.

Ya tenemos algunos para ir tirando.

Uh uh, ah ah!

LA TEORÍA DE BIN LADEN

Primates, cuando no haces caso a tu madre, pasa lo que pasa. Y tengo la teoría que Osama Bin Laden, no hacía mucho caso a su madre. Cuantas veces hemos escuchado la frase:

NO TE VAYAS A LO HONDO, QUE NO HAS HECHO LA DIGESTIÓN

Y Osama no hizo caso y se fue a lo hondo, en el fondo del mar. Otros dicen que el cuerpo lo llevaba Sergio Ramos en brazos, y que se le cayó sin querer, nunca lo sabremos... Pero después del chapapote y la radiación de Fukushima, Bin Laden es lo peor que le han echado al mar. No me extraña que haya dibujos animados de una esponja que habla, (con cariño Bob).

Lo que si sabemos, es que nunca más volveremos a ver esos vídeos de pastorcillos que hacía Osama con sus amiguetes en el monte, una pena!
Así que os dejo con la nueva canción infantil:


¿Dónde está Osama? Matarile rile rile.
¿Dónde está Osama? Matarile rile ron.
En el fondo del mar, matarile rile rile.
En el fondo del mar, matarile rile ron, CHIN POM!


Y en el infierno dicen que Bin Laden está Al'Caer-YA!


Uh uh, ah ah!

LA TEORÍA DE LOS BARÇA-MADRID

Hola primates, como los monos no sabemos de fútbol, yo tengo mi teoría:

CUANDO NAZCAN LOS NIÑOS FRUTO DE LA VICTORIA DEL BARÇA, Y LOS DEL MADRID CON LA COPA, AQUÍ NO CABEMOS!

Entre las victorias de unos y otros, la gente estará chingando como monos.

¿No veis que con la familia Real y la familia de Julio Iglesias, ya empezamos a ser muchos? Ríete tu de los chinos, pero en cuatro días vamos a tener un babyboom acojonate. Y luego las colas del paro son largas? Pues esperate porqué van a venir hordas de niños que algún día u otro van a trabajar, o a ser NiNi's o a trabajar en Sálvame..., que es lo mismo!

Así que cuando lleguen todos estos nuevos humanos, yo me voy al Islote de Perejil.

Uh uh, ah ah!

LA TEORÍA DE LA MONA DE PASCUA

Joder de lo que me acabo de enterar. Estoy más triste que cuando me enteré que los Jonas Brothers se separaban. Ah ¿pero que aún siguen juntos? Avisadme coño, que eso era un sinvivir. A lo que iba, pues no me acaba de llamar ahora un familiar y me dice que:

SE HAN COMIDO A MI PRIMA, LA MONA DE PASCUA 

Aunque pensandolo bien, no me extraña. La culpa es de sus padres que la vestían de chocolate, con lacasitos y otras mierdas por encima, vaya cuadro. Se ve que han declarado semana de luto en la Isla de Pascua -que es de donde era mi prima-. 

Su nombre ya lo decía bien claro: la Mona de Pascua. Eso siempre me ha gustado, que las cosas se digan por el nombre de donde son, concretando claro que si, como por ejemplo: La Torre de Pisa o La Oreja de Van Gogh, de dónde si no?

En fin, sé que algunos de vosotros habréis comido mona, ya os vale eh...

Yo no, que eso sería canibalismo.

Uh uh, ah ah!

LA TEORÍA DE LA SAGRADA FAMILIA

Hola primates, tengo la teoría de que existe un algo, una fuerza o un no se que, que no quiere ver acabada la Sagrada Familia. Allá va mi teoría:

A DIOS (LA DIVINIDAD) NO LE GUSTA LA SAGRADA FAMILIA

Aunque no creo que, precisamente Dios, no quiera que se acabe la Sagrada Familia. Seria como si Ruiz Mateos no comiera sus flanes, raro no?

Pues hoy un hombre a intentado pegarle fuego a la obra de Gaudí. Fuentes muy poco fiables, por no decir que me lo estoy inventando yo ahora mismo, dicen que lo han encontrado agachado en el suelo frotando dos palos para intentar hacer fuego, y que después de horas de intentarlo ha sacado un mechero con publicidad del Bar La Hoguera, y ha empezado a pegar fuego.

Se ve que al final lo han detenido un grupo de turistas japoneses que estaban visitando la Sagrada Familia, y que lo han cazado en plan Pokémon. Esto ultimo es mentira aunque habría sido divertido verlo...

Entre los túneles del AVE, y los locos que la quieren quemar, creo que lo mejor que podríamos hacer con la Sagrada Familia seria desmontarla y venderla a piezas por internet.

Uh uh, ah ah!

LA TEORÍA DE FACEBOOK Y TWITTER

Hoy vamos con una conversación entre redes sociales, allá va:

Un día como cualquier otro en la vida de unas redes sociales como FACEBOOK y TWITTER:

FACEBOOK: Ei, ¿qué pasa 'amigo' Twitter?

TWITTER: Pues nada tío, aquí contando los caracteres que voy justo...

FACEBOOK: ¿Y cómo llevas lo de 'seguir' a la gente?

TWITTER: Bien, eso muy bien. Cada día sigo a más gente!

FACEBOOK: Pero eso de seguir ¿suena como muy de pervertido no? 

TWITTER: Pues anda que tu mierda de 'hacerte fan' y la puta 'FarmVille'. ¡Eres un cutre!

FACEBOOK: Ya lo sé, la fama se me esta subiendo a la cabeza...

TWITTER: A mi eso no va a pasarme nunca, ¡soy muy guay!

FACEBOOK: ¿A si? Pues he visto que Belén Esteban y Paquirrín tiene Twitter...

TWITTER: (...)

FACEBOOK: ¿Qué pasa? ¿Ahora ya no eres tan molón eh?

TWITTER: Vah, esos dos no saben escribir, seguro que tienen a un mono contratado!

Después de ese día FACEBOOK y TWITTER dejaron de hablarse de por vida. Cuentan las malas lenguas que FACEBOOK lo dejó todo y se fue a cuidar de su granja. Por su parte, TWITTER fue detenido por seguir a gente menor de edad, aunque eso ya lo hace Berlusconi y nadie le dice nada... 

Uh uh, ah ah!

LA TEORÍA DE LAS ABUELAS

Queridos primates, me gustaría hablar de las abuelas, esos seres humanos que viven con un sistema de medida y de cantidades distinto al resto de la humanidad, ahora me explico:

"A VER NIÑO, ¿TU VAS A REPETIR PLATO DE MACARRONES NO?"

No abuela, no voy a repetir plato de macarrones ni ahora, ni mañana, ni en otra vida, he comido macarrones como si no hubiera un mañana y aunque ahora mismo tenga buena cara, te puedo asegurar que por dentro estoy roto y llorando de dolor...

Si amigos, algunas abuelas a parte de perder el control sobre su vejiga también pierden el control de las cantidades de comida. Al menos la mía sufre de lo segundo! Y os puedo asegurar que cuando llega Navidad mi abuela puede ser el ser más peligroso del mundo...

Tengo la teoría de que si duplico a mi abuela muchas veces -hasta tener millones de abuelas- y les doy una olla de macarrones a cada una, podrían cargarse al ejercito más temible del planeta. O al menos los harían engordar tanto que ya no llegarían ni a atarse los cordones de las botas!

Pues eso, ¡que vivan las abuelas y las veces que nos ponen comida de más!

Uh uh, ah ah!

LA TEORÍA DEL ESPEJO

Hola monadas! Lo de monadas lo digo porque viene de mono, no por guapos y guapas eh, a ver si alguien se lo creerá; pero tampoco va por eso, en fin que ya me entendéis. 

Lo que veréis, SI es lo que parece, o NO; ahora no estoy seguro, creo que si, no? Allá va:

YLLAW | WALLY = BUSCANDO A...

ED SAÌROET | TEORÍAS DE = UN MONO

SUHC'A | A'CHUS = RESFRIADO

SOREJELLAC | CALLEJEROS = ADICTO A...

OSODILAIPSEOCITSILIGARFILACREPUS | SUPERCALIFRAGILISTICOESPIALIDOSO=M.POPPINS

Así que estamos BUSCANDO A...UN MONO RESFRIADO ADICTO A...MARY POPPINS!

Vale, aunque me parece raro no está mal.

Uh uh, ah ah!


PD: BUEN VIAJE Y BUENA SUERTE PRESIDENTE GALLETA!

LA TEORÍA DE JUSTIN BIEBER

Como diría el dermatólogo de un adolescente, vamos directos al grano:

JUSTIN BIEBER ES LA REENCARNACIÓN DE ALGUIEN MUY MALO

En una vida pasada debió ser cobrador de la SGAE, o tertuliano de Sálvame o DEC -pero en sus versiones de época medieval, con gente comiendo, chillando e insultando en directo...ui espera, eso aún lo hace hoy-, y por eso el cosmos o alguna divinidad muy cabrona nos castiga al resto con su existencia.

Aunque tengo que reconocer que los tatuajes de Justin que vienen con el Bollycao molan mucho. Ya me los he puesto todos, todos a la vez, a modo de segunda piel, aunque al ser un simio con el pelo no enganchan bien y luego al quitarlos duele más que estar todo un día viendo Intereconomía (hay gente que lo ha hecho, y ahora son ciegos).

Así que hoy en Barcelona se respira ambiente de espectáculo y de buen show, y es que al fin y al cabo juega el Barça.

A Justin solo voy a ponerlo en la Lista de gente a quien rociar con mis heces (heces significa caca, pero a lo mejor estáis haciendo la digestión y no quería cortaros el rollo con esta imagen).

Aunque sería peor imaginarse las axilas de Rita Barbera sin depilar y peinadas al estilo Justin Bieber...uf! Os dejo con un retrato del nene (el futuro Macaulay Culkin).

Uh uh, ah ah!

LA TEORÍA DE MORDOR

Hola primates, este fin de semana estuve de visita en casa de unos amigos, en Mordor.

Fue un viaje lleno de sorpresas y saque una teoría de todo aquello: 

EN MORDOR USAN LA ESCOBILLA DEL WC, PARA LOS DIENTES

Un poco guarros pero viven como reyes, en apartamentos de lujo a primera línea de barranco, que preciosidad de casas. Me quede a dormir un par de días y estuve más cómodo que mi abuela en Marina d'Or; un piso muy amplio, un poco oscuro y con la típica decoración de orco. 

Para llegar tenéis que coger el tren, hacer transbordo con los ferrocarriles de la Tierra Media correspondencia con el Funicular del Abismo de Helm y luego coger la línea negra del metro hasta la parada Mordor. Allí, tendréis que pasar un pequeño control anti-anillos, si son Tous da igual. Y luego a disfrutar del viaje.

Además os diré que allí a las chicas feas no las llaman orcos, sino Rossy de Palma...

Uh uh, ah ah!

LA TEORÍA DE LAS ESCALERAS MECÁNICAS

Hola primates, la teoría de hoy habla sobre esto:

Menudo licenciado eh? En fin, que hoy quiero hablar sobre las ESCALERAS MECÁNICAS!

Creo que es un invento diabólico, y ya se sabe que los inventos del diablo nunca funcionan, como por ejemplo:

- Las cremas anti-arrugas (vais a envejecer igual, aceptadlo)

- Los abrefáciles (nunca fue tan difícil tener acceso al queso rallado)

- O los zumos multifrutas (que a mi me producen un efecto laxante instantáneo)

Aunque el modelo al que yo me refiero es este otro:

No sé si os habréis montado alguna vez en una de estas cintas. A simple vista parecen inofensivas pero son unas hijas de puta. Existen 3 fases de utilización de una cinta mecánica, cada cual más complicada que la anterior:

1ªFASE "subete"

Tu vas andando tranquilo, a tu ritmo, pero cuando pones un pie encima, todo tu cuerpo de acelera...me recuerda al Dragon Khan!

2ªFASE "aguanta de pie"

Una vez encima, sigues caminando y ahí es cuando todos nos creemos el más rápido del mundo adelantando a la gente que camino por el otro lado de la cinta... ¡Que pardillos! (piensas mientras los vas adelantando). 

3ªFASE "esta es la buena"

Mientras sigues avanzando a la velocidad de la luz, tu cerebro NO es consciente de que esa cinta se acabará de un momento a otro... El momento culminante llega cuando levantas la punta del pie para volver a pisar tierra firme, pero no has calculado tu velocidad de andadura..., y ahí es cuando pegas un frenazo que te saltan hasta los empastes y ves como la gente se balancea cuando recupera su velocidad normal. 

Un vez vi un tío que cruzó toda una cinta de estas haciendo ver que surfeaba. Mientras estaba encima tenía los brazos extendidos como si navegara sobre la ola, y para bajar pego un brinco en el aire que parecía una liebre... No tuve más opción que aplaudirle!

Uh uh, ah ah!

LA TEORÍA DEL TRIVIAL

Hola monicos, tengo una teoría menos elaborada que una redacción de colegio de Sergio Ramos, así que imaginaos el nivel, allá va:

NO TODO EL MUNDO PUEDE JUGAR AL TRIVIAL

Sé que es muy contundente dicho así, pero es cierto. Hay gente en este mundo que no está intelectualmente preparada, que no sirven ni para meter la pieza del quesito en su agujerito, vamos que son ¡TONTOS DEL CULO!

Según mi teoría este tipo de personas NO son conscientes de ello, es más, alguno muy estúpido se ha comido los quesitos argumentando lo de: "con la comida no se juega". No quiero ni imaginar como salieron las piezas...

En fin, aquí va una lista de gente que NUNCA elegiría para mi equipo de Trivial:

- Cuñados que ya se han tomado 2 carajillos (sólo gritan, no razonan, aunque divierten)

- Gente que pone -sh y -k en todas las palabras (eshe Trivial shuliko güeno) Disparales ¡ya!

- Intolerantes a la lactosa (los quesitos son un derivado de la leche, y les puede dar alergia)
- Chuck Norris (él invento Trivial, así que no vale cogerlo en tu equipo)

Para todos ellos, mucho mejor el tres en raya, el piedra-papel-tijera, o el de cara o cruz tirando una moneda, pero aún así tengo mis dudas de si conseguirían entenderlos...


Uh uh, ah ah!