28 abr 2011

LA TEORÍA DE LOS BARÇA-MADRID

Hola primates, como los monos no sabemos de fútbol, yo tengo mi teoría:

CUANDO NAZCAN LOS NIÑOS FRUTO DE LA VICTORIA DEL BARÇA, Y LOS DEL MADRID CON LA COPA, AQUÍ NO CABEMOS!

Entre las victorias de unos y otros, la gente estará chingando como monos.
¿No veis que con la familia Real y la familia de Julio Iglesias, ya empezamos a ser muchos? Ríete tu de los chinos, pero en cuatro días vamos a tener un babyboom acojonate. Y luego las colas del paro son largas? Pues esperate porqué van a venir hordas de niños que algún día u otro van a trabajar, o a ser NiNi's o a trabajar en Sálvame..., que es lo mismo!

Así que cuando lleguen todos estos nuevos humanos, yo me voy al Islote de Perejil.

Uh uh, ah ah!

25 abr 2011

LA TEORÍA DE LA MONA DE PASCUA

Joder de lo que me acabo de enterar. Estoy más triste que cuando me enteré que los Jonas Brothers se separaban. Ah ¿pero que aún siguen juntos? Avisadme coño, que eso era un sinvivir. A lo que iba, pues no me acaba de llamar ahora un familiar y me dice que:

SE HAN COMIDO A MI PRIMA, LA MONA DE PASCUA 

Aunque pensandolo bien, no me extraña. La culpa es de sus padres que la vestían de chocolate, con lacasitos y otras mierdas por encima, vaya cuadro. Se ve que han declarado semana de luto en la Isla de Pascua -que es de donde era mi prima-. 
Su nombre ya lo decía bien claro: la Mona de Pascua. Eso siempre me ha gustado, que las cosas se digan por el nombre de donde son, concretando claro que si, como por ejemplo: La Torre de Pisa o La Oreja de Van Gogh, de dónde si no?

En fin, sé que algunos de vosotros habréis comido mona, ya os vale eh...
Yo no, que eso sería canibalismo.

Uh uh, ah ah!

19 abr 2011

LA TEORÍA DE LA SAGRADA FAMILIA

Hola primates, tengo la teoría de que existe un algo, una fuerza o un no se que, que no quiere ver acabada la Sagrada Familia. Allá va mi teoría:

A DIOS (LA DIVINIDAD) NO LE GUSTA LA SAGRADA FAMILIA

Aunque no creo que, precisamente Dios, no quiera que se acabe la Sagrada Familia. Seria como si Ruiz Mateos no comiera sus flanes, raro no?
Pues hoy un hombre a intentado pegarle fuego a la obra de Gaudí. Fuentes muy poco fiables, por no decir que me lo estoy inventando yo ahora mismo, dicen que lo han encontrado agachado en el suelo frotando dos palos para intentar hacer fuego, y que después de horas de intentarlo ha sacado un mechero con publicidad del Bar La Hoguera, y ha empezado a pegar fuego.
Se ve que al final lo han detenido un grupo de turistas japoneses que estaban visitando la Sagrada Familia, y que lo han cazado en plan Pokémon. Esto ultimo es mentira aunque habría sido divertido verlo...

Entre los túneles del AVE, y los locos que la quieren quemar, creo que lo mejor que podríamos hacer con la Sagrada Familia seria desmontarla y venderla a piezas por internet.

Uh uh, ah ah!

12 abr 2011

LA TEORÍA DE FACEBOOK Y TWITTER

Hoy vamos con una conversación entre redes sociales, allá va:

Un día como cualquier otro en la vida de unas redes sociales como FACEBOOK y TWITTER:
FACEBOOK: Ei, ¿qué pasa 'amigo' Twitter?
TWITTER: Pues nada tío, aquí contando los caracteres que voy justo...
FACEBOOK: ¿Y cómo llevas lo de 'seguir' a la gente?
TWITTER: Bien, eso muy bien. Cada día sigo a más gente!
FACEBOOK: Pero eso de seguir ¿suena como muy de pervertido no? 
TWITTER: Pues anda que tu mierda de 'hacerte fan' y la puta 'FarmVille'. ¡Eres un cutre!
FACEBOOK: Ya lo sé, la fama se me esta subiendo a la cabeza...
TWITTER: A mi eso no va a pasarme nunca, ¡soy muy guay!
FACEBOOK: ¿A si? Pues he visto que Belén Esteban y Paquirrín tiene Twitter...
TWITTER: (...)
FACEBOOK: ¿Qué pasa? ¿Ahora ya no eres tan molón eh?
TWITTER: Vah, esos dos no saben escribir, seguro que tienen a un mono contratado!

Después de ese día FACEBOOK y TWITTER dejaron de hablarse de por vida. Cuentan las malas lenguas que FACEBOOK lo dejó todo y se fue a cuidar de su granja. Por su parte, TWITTER fue detenido por seguir a gente menor de edad, aunque eso ya lo hace Berlusconi y nadie le dice nada... 

Uh uh, ah ah!

11 abr 2011

LA TEORÍA DE LAS ABUELAS

Queridos primates, me gustaría hablar de las abuelas, esos seres humanos que viven con un sistema de medida y de cantidades distinto al resto de la humanidad, ahora me explico:

"A VER NIÑO, ¿TU VAS A REPETIR PLATO DE MACARRONES NO?"

No abuela, no voy a repetir plato de macarrones ni ahora, ni mañana, ni en otra vida, he comido macarrones como si no hubiera un mañana y aunque ahora mismo tenga buena cara, te puedo asegurar que por dentro estoy roto y llorando de dolor...

Si amigos, algunas abuelas a parte de perder el control sobre su vejiga también pierden el control de las cantidades de comida. Al menos la mía sufre de lo segundo! Y os puedo asegurar que cuando llega Navidad mi abuela puede ser el ser más peligroso del mundo...

Tengo la teoría de que si duplico a mi abuela muchas veces -hasta tener millones de abuelas- y les doy una olla de macarrones a cada una, podrían cargarse al ejercito más temible del planeta. O al menos los harían engordar tanto que ya no llegarían ni a atarse los cordones de las botas!

Pues eso, ¡que vivan las abuelas y las veces que nos ponen comida de más!

Uh uh, ah ah!

7 abr 2011

LA TEORÍA DEL ESPEJO

Hola monadas! Lo de monadas lo digo porque viene de mono, no por guapos y guapas eh, a ver si alguien se lo creerá; pero tampoco va por eso, en fin que ya me entendéis. 

Lo que veréis, SI es lo que parece, o NO; ahora no estoy seguro, creo que si, no? Allá va:

YLLAW | WALLY = BUSCANDO A...

ED SAÌROET | TEORÍAS DE = UN MONO

SUHC'A | A'CHUS = RESFRIADO

SOREJELLAC | CALLEJEROS = ADICTO A...

OSODILAIPSEOCITSILIGARFILACREPUS | SUPERCALIFRAGILISTICOESPIALIDOSO=M.POPPINS

Así que estamos BUSCANDO A...UN MONO RESFRIADO ADICTO A...MARY POPPINS!
Vale, aunque me parece raro no está mal.

Uh uh, ah ah!


PD: BUEN VIAJE Y BUENA SUERTE PRESIDENTE GALLETA!

6 abr 2011

LA TEORÍA DE JUSTIN BIEBER

Como diría el dermatólogo de un adolescente, vamos directos al grano:

JUSTIN BIEBER ES LA REENCARNACIÓN DE ALGUIEN MUY MALO

En una vida pasada debió ser cobrador de la SGAE, o tertuliano de Sálvame o DEC -pero en sus versiones de época medieval, con gente comiendo, chillando e insultando en directo...ui espera, eso aún lo hace hoy-, y por eso el cosmos o alguna divinidad muy cabrona nos castiga al resto con su existencia.
Aunque tengo que reconocer que los tatuajes de Justin que vienen con el Bollycao molan mucho. Ya me los he puesto todos, todos a la vez, a modo de segunda piel, aunque al ser un simio con el pelo no enganchan bien y luego al quitarlos duele más que estar todo un día viendo Intereconomía (hay gente que lo ha hecho, y ahora son ciegos).

Así que hoy en Barcelona se respira ambiente de espectáculo y de buen show, y es que al fin y al cabo juega el Barça.
A Justin solo voy a ponerlo en la Lista de gente a quien rociar con mis heces (heces significa caca, pero a lo mejor estáis haciendo la digestión y no quería cortaros el rollo con esta imagen).

Aunque sería peor imaginarse las axilas de Rita Barbera sin depilar y peinadas al estilo Justin Bieber...uf! Os dejo con un retrato del nene (el futuro Macaulay Culkin).

Uh uh, ah ah!



4 abr 2011

LA TEORÍA DE MORDOR

Hola primates, este fin de semana estuve de visita en casa de unos amigos, en Mordor.
Fue un viaje lleno de sorpresas y saque una teoría de todo aquello: 

EN MORDOR USAN LA ESCOBILLA DEL WC, PARA LOS DIENTES

Un poco guarros pero viven como reyes, en apartamentos de lujo a primera línea de barranco, que preciosidad de casas. Me quede a dormir un par de días y estuve más cómodo que mi abuela en Marina d'Or; un piso muy amplio, un poco oscuro y con la típica decoración de orco. 
Para llegar tenéis que coger el tren, hacer transbordo con los ferrocarriles de la Tierra Media correspondencia con el Funicular del Abismo de Helm y luego coger la línea negra del metro hasta la parada Mordor. Allí, tendréis que pasar un pequeño control anti-anillos, si son Tous da igual. Y luego a disfrutar del viaje.

Además os diré que allí a las chicas feas no las llaman orcos, sino Rossy de Palma...

Uh uh, ah ah!